Большинство продавцов не раскрывают негативной инфы о своем продукте, стараясь показать его с самой лучшей стороны.

Но что делать, если ваш «хит продаж» потерпел крах и не принес ожидаемой прибыли?

От обломов никто не застрахован – даже родная сестра может наградить вас триппером.

Но не будем о родственниках.

Речь пойдет о реанимации провальных проектов, товаров, услуг и иного невостребованного утиля.

Как давно вы устраивали дома разборку хлама?

Не помешает совершить подобный подвиг и в хранилище ваших «идей на будущее», неудачных инфорелизов, неоконченных, провалившихся и старых проектов.

Разделите весь неликвид на три воображаемые коробки.

1. Очевидный позитив, то, что пригодится когда-нибудь.
2. Товар «с достоинствами», но скучный.
3. Полный шлак и «фейл», который, тем не менее, дорог вашему сердцу.

В случае с реальным барахлом – то, чем вы давно не пользуетесь и то, что устарело идет на помойку или в дар бомжам.

Дарите людям радость…

То, что еще можно хоть как-то продать – надо продавать «до победного».

Есть заблуждение относительно вещей, которыми мы пользуемся, как потребители, и вещей, в которые мы инвестировали время и деньги.

Не стоит превращать дом в склад, а товару позволять гнить в забытье.

На каждую вещь, тем более идею, найдется свой покупатель.

Даже самый провальный проект можно реанимировать без дополнительных вложений с помощью следующих шагов:

- Опишите ваш продукт (идею, услугу, товар) как есть, без прикрас и эмоций.

- Недостатки упакуйте в детальную и очень безжалостную презентацию, как если бы вам поручили оттроллить и похоронить чей-то шедевр.

- Укажите в перечисленных минусах инсайт-пользу, откровение, озарение; с неожиданной стороны дайте объяснение обязательному наличию данных недостатков.

Подготовка к воскрешению:

1. Перечислите все причины, почему клиент не захотел купить ваш продукт.
2. Составьте подробный список возражений. (Каждый продукт имеет такие возражения, так как большинство людей – прожженные скептики).
3. Выберите 2-3 самых убийственных варианта.
4. Напрягите извилины и найдите скрытую пользу в выбранных вариантах возражений.
5. Найдите логическое объяснение, почему ваш продукт имеет эти недостатки.
6. Подберите позитивное сравнение – якорь.
7. Составьте лаконичную итоговую цепочку из собранного материала.
8. Используйте шаги реанимации и воскресите свой нетленный шедевр.

Примеры для вдохновения.

Слишком короткий курс?
Это то, что вы можете применить сразу.

Длинный курс?
В нем есть все, что нужно знать о данной теме. Это формат медицинской настольной энциклопедии, ведь вы не знаете, что может случиться. Кто вооружен, тот здоров.

Высокая цена?
Ну так, ептыть… Это ж не для нищебродов, любителей китайских «Лексусов». Это для избранных, которые хотят «лучшее из лучшего».

Цена слишком низкая, чтобы поверить в высокое качество?
Нам удалось сократить расходы на рекламу, упаковку и производство. При сохранении качества мы бережем ваш бюджет.

Ограниченный функционал?
А нахер вам айфон-соковыжималка? И к проктологу-композитору вы не пойдете. Большинство продуктов рекламисты стараются преподнести хорошими во всем, но в итоге они оказываются просто "неплохими".
Мы же смогли создать лучший продукт для конкретной задачи, сосредоточившись только на тех функциях, которые действительно важны.

Большой и громоздкий?
Покажите эту громадину гостям – это произведет незабываемое впечатление.

Маленький размер?
Это размер только для ценителей и тех, кто в теме. Вам женщины нравятся с маленькими ножками или с лаптями 49-го?

На вкус как крысиная отрава?
Это как брокколи. Полезные продукты бывают на вкус как говно, но их состав сделает вас бессмертным и ободрит вашу эрекцию.

Продукт косячит?
Это бета-версия, и вы можете гордиться, что оказались в рядах первопроходцев, за что вам наш респект, два раза "ку" и пожизненная карта постоянного клиента.

Продукт еще не готов?
Предзаказ гарантирует, что вы будете первым, кто его получит, когда он выйдет по
спец-цене с бонусными плюшками.

Что делать, если, как ни крути, продукт отстойный?

Создайте вокруг него шумиху и скандал.

Негативный пиар все равно – пиар.

Известна история с девочкой, которая предоставляла эскорт-услуги, требуя за обслуживание 3 штуки баксов.

Клиент испытывал невероятный облом – дама по факту была пень пнем и ничем выдающимся не отличалась.

Клиент оставлял ей сотню баксов из жалости и по причине своего разорванного шаблона.

Со временем эта зайка стала легендой-приколом.

Друганы разыгрывали друг-друга, приглашая эту мадам составить компанию.

Она не меняла своих условий, что обеспечило ей неоднозначную славу, но неплохой стабильный доход.

Вывод: не бойтесь обделаться...

Из говна конфетку не сделаешь, но как честное удобрение его всегда можно продать.